?

Log in

[sticky post] Что такое Абсурдопедия?

Белечек.jpg
Абсурдопедия — свободная от скучных фактов и зануд, самая-пресамая честная нециклопедия, которая никогда не научит вас плохому, зато поможет посмотреть на трёхмерный мир глазами двумерного пришельца, и удивляться простым вещам.

Владелец сайта — предполагаемая хунта из эльфов, гномов, 3,5 перекрашенных троллей, 15-и ботов и нескольких Хомо Сапиенс, любящих мороженки, имеющая 39 региональных представительств в 40 галактических системах.

Название Абсурдопедии образовано от названия нашего персонажа-талисмана белька Абси и сурдопереводчика, который может потребоваться при расшифровке написанного языком жестов для более лучшего понимания.

Главной особенностью этой замечательной нециклопедии  является то, что создавать и редактировать её статьи может любой, и любая статья может создавать и редактировать каждого, причём в абсолютном большинстве случаев даже без регистрации на сайте. Все вносимые вами изменения незамедлительно становятся видными всем посетителям сайта во всех уголках вселенной, куда проведён интернет.

В заявлении ЮНЕСКО по случаю награждения Абсурдопедии чайником Рассела, которое возможно когда-нибудь состоится после апдейта, сказано, что она является «символом эпохи дружеского чаепития, в которую мы живём, и это не просто инструмент, это воплощение мечты, столь же древней, как человеческий интеллект и собрания красивых отпечатков рук на стенах пещер».

Если вас раздавила абсурдность бытия или некуда приложить чувство юмора - Добро пожаловать! Главное - без паники!!!!!!!!!!!!!!!!


Это прямо здесь: АБСУРДОПЕДИЯ (Руководство новичку)
[Цитата с главной страницы АК]Абордажный комитет Абсурдопедии — это верховный пиратский суд и, по совместительству, нижайшая инстанция, призванная удовлетворить (или, хотя бы, попытаться) любые жалобы от населения, ответить на любые вопросы и по возможности предсказать будущее.
Абордажный комитет призван довести до абсурда любые споры, разжалобить любые жалобы, заявить своё видение заявлений, предъявить претензии к претензиям, возмутиться по возмущениям, добавить собственные дополнительные требования к основным требованиям.

С 31 мая 2016 года в Абсурдопедии появилась новая неведома хреновина - Абордажный комитет.

Вещь сия пришла в Абсурдопедию невыясненным путем (скорее всего, по морю как посуху). И сразу начала диктовать свои условия. Однако, Абсурдопедия добрая. И взяла топор лишь на вторую секунду. А тогда уже было поздно: Абордажный комитет закрепился слишком крепко, и даже ампутация третьей руки не помогла. Пришлось пойти на симбиоз, аки рак-отшельник и актиния.

Итак, отныне АК помогает решать в Абсурдопедии все споры (во всяком случае, ему так кажется), а Абсурдопедия помогает всем спорам решать АК.

Первый же состав АК показал всему миру чудеса межрасового сотрудничества: один человек, один кабан, один робот и один вымышленный персонаж!

На данный момент АК решает два спора: бобра с бобром и кабана с ослом.

Курорт

Эй народ! Налетай-набегай - свежие путевки на всевозможные курорты! В ассортименте: Долина Смерти, Чернобыль, Везувий и другие потрясающие места для отдыха!

Магнитики на холодильник бесплатно, самолеты, поезда и ракеты движутся круглосуточно и без пересадок! Не стесняйтесь, на отдых собирайтесь!
Эй народ! Набегай-налетай: свежие столицы бывших стран СССР, прямо с прилавка, еще горячие и на любой вкус! В наличии есть:
* Шпротная Рига
* Напившееся Тбилиси, освещающее первородно-греховную продукцию Эппл.
* Уважающий власть ленивый Вильнюс.
* Майонезно-лавашный инсектоидный Баку.
* Базарный и эмоциональный Ташкент!
* Картофельный Минск со статуями-собеседниками.
* Полуживой, полумертвый Ашхабад.
* Чудоносная (в плане архитектурных чудес света) Астана.
Спешите разобрать, пока не остыли!

Внимание-внимание! Уникальная информация: слухи, сплетни, ужасная (не)правда и немного бреда о еще не вышедшем мультфильме Ледниковый период 5! Узнайте вероятность гипотетической возможности правдивости выложенного хрен-знает кем ролика о пятой части популярной франшизы Ледниковый период!

Ссылка.

Шок-контент


ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА УВЕСТИ ВСЕХ ЖЕНЩИН, ДЕТЕЙ И ДОМАШНИХ КОЗЛОВ ОТ МОНИТОРА! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!

[Содержимое настолько ужасно, что спрятано]Вы знаете, что такое шок? Нет? Тогда откройте словарь, неуч. Итак, прочитали? Так вот, то что вы прочитали - это был не шок, а детский сад. Настоящий шок куда более шокирующий. Вы испуганы? Нет?! Ну и катитесь тогда, тоже мне, читатели, они, видите-ли, еще не испытали шок. Тогда узрите, вот он, шок-контент: [А это еще более ужасно, поэтому еще раз спрятано]Ссылка. Не советуем вам по ней переходить.
На вопросы отвечал Тэйтанка-птекила

Как бы Вы стали бежать из дурдома, если бы случайно в него попали: телепортироваться или перемещаться на машине времени? Обоснуйте. (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Для начала надо рассмотреть в каком качестве я туда попал, если в качестве санитара, то можно просто уйти пешком в любом направлении, не забыв снять белый халат и шапочку из фольги. Если в качестве девочки-волшебницы, то лучше всего телепортироваться, совершив хэнсин с помощью лунной призмы. Ну а должность Наполеона просто обязывает использовать машину времени и отправиться в памятный 1812 год, чтобы подправить свою славную биографию и не связываться с Россией. Наверняка где-то рядом со мною на соседней койке найдётся безумный гениальный учёный, который сможет её собрать с помощью мобильника и микроволновки, я даже смотрел аниме, где показано как это можно сделать, могу порекомендовать название: «Врата Штейна».

Если бы Вы были многоугольником, сколько у Вас было бы сторон? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Из всех многогранников икосаэдр имеет наибольший объем при наименьшей площади поверхности, не случайно часть вирусов и некоторые морские организмы имеют такую форму, что позволяет им легко преодолевать давление водной толщи. Таким образом, я бы выбрал идеальный вариант многогранника, то есть 20 граней и 30 рёбер. На плоскости соответственно у меня будет 6 сторон.

Если бы Ваша возлюбленная вдруг превратилась бы в енота, понесли бы Вы её к ветеринару и стали бы танцевать с ней вальс? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

К сожалению современные ветеринары совершенно невежественны в магии метаморфоз и не смогут посоветовать в данном случае подходящее зелье, а хорошие алхимики теперь давно уже попереводились в ЦЕРН и не интересуются живыми существами. Если превращение полное, то танцевать вальс явно будет неудобно, лучше вместе выспаться днём, а ночью вместе заняться рыбалкой. Возлюбленная, которая обожает ловить рыбу и раков, несомненно подарок судьбы.

Как командовать ротой гномов, чтобы победить дивизию драконов? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

С ротой гномов победить такое количнество драконов можно лишь морально. Всего один дракон Смоуг был способен сокрушить целое гномье королевство внутри Одинокой Горы. Однако можно заложить основы для будущей победы. Надо рассадить самых талантливых гномов за столы, выдать кисточки и перьевые ручки, и скомандовать описать эту битву так, как будто бы гномы победили. После чего разослать по одному гному с экземпляром-свитком красиво разрисованной поэмы по всем уголкам и весям гномьего мира. Если все поверят в непобедимость гномов, то рано или поздно драконы будут уничтожены. К примеру, некоторые очень сомневаются в победе эллинов над Троей, поскольку ни раскопки, ни древние хроники, ни странное бродяжничество героев Троянской войны версию поэмы Гомера не подтверждают. Однако, это художественное произведение многие столетия позже заставила эллинов уверовать в свою непобедимость и по настоящему отстоять свою независимость от царя огромной Персии, а Александру Македонскому, который даже спал с гомеровской «Илиадой», пройтись по всей Передней Азии великим завоевателем.

Как надо гадать на кофейной гуще, чтобы предсказать основные 12 событий войны США с Антлантидой? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Для этого потребуются отборные зёрна кофе, выращенные исключительно на континенте Му. Остальное — всего лишь дело техники, с которым справится любой когда-либо гадавший на кофейной гуще.

Имеют ли растительные формы разумной жизни право голосовать на выборах президента? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Думаю, что разум у растений столь же невероятностное событие как и двигатель от Камаза, поставленный на детскую коляску, коляска просто не приспособлена к таким испытаниям, потребуется добавить подвеску, баки, карбюратор и целую кучу того, что даёт возможность быть машиной. Но тогда это уже не будет коляска. Вообще я с опасением отношусь к разумным формам жизни, отличных от млекопитающих, кто знает, какие законы примет президент от сознательных паслёновых, пангалактической крапивы или избранник гигантских плотоядных росянок. Вдруг этот президент приравняет питьё томатного сока к преступлению против помидорности, запретит геноцид сорняков или введёт положительную дискриминацию животных? Нет, такая мысль определённое не по душе потомку благородных приматов.

У Вас есть байдарка, и на другой берег реки надо переправить флешку, два килограмма картошки и 5-метровый памятник Ленину. Ваши действия?
(Вопрос от Пьяного Мутанта)

Переправиться на другой берег с картошкой и флешкой, после чего рассказать местным аборигенам, что тем, на чьём берегу находится памятник, коммунисты в честь приближающегося столетия Великой Октябрьской социалистической революции каждый день бесплатно выдают по два килограмма картошки и раздают флешки. Профит.

Что бы Вы делали, очнувшись в теле зелёного гуманоида, который прямо сейчас должен выступать в Академии Наук с докладом «Уфология — лженаука»? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Пришлось бы сослаться на болезнь и провести доклад интерактивно через видеоконференцию, поставив в качестве заставки фотографию прежнего себя, дабы не смущать коллег. Внешний вид ещё ничего не доказывает. Зелёная гуманоидность во-первых, может происходить от интоксикации организма. Во-вторых — от галлюционогенов, которые могли подмешать в мой чай зловредные уфологи. В-третьих, это могли быть некие флуктуации, которые привели к взаимообмену меня из параллельного мира со мною же из мира этого, в-четвёртых пора завязывать со столь вредной профессией и переходить на здоровый образ жизни. Например купить домик в деревне, где обитают зелёные гуманоиды. А что касается истинности доклада, то, если бы уфология не была лженаукой, то давным-давно, исследуя инопланетян, могла бы предсказывать случаи подобные моему, ибо наука обладает предсказательной силой.

Вам дорогу преградил отвратительный, жалкий червяк. Ваши действия? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Поскольку вожу литературное знакомство с Францизском Ассизским и биологией, то обожаю отвратительных жалких червей, поэтому сниму перед ним свою виртуальную шляпу, а также вытащу зонт. Раз червяк вылез на поверхность земли, значит намечается неслабый такой дождик.

Как бы Вы организовали похищение крупного жилого дома в центре города? (Вопрос от Пьяного Мутанта)

Поскольку это будет первый опыт похищения и я ничего не знаю о похищении домов и насколько это законно, то обратился бы в специальную инопланетную фирму, которая на этом специализируется.

Как, по-Вашему, будет развиваться Абсурдопедия в случае восстания Роботов с их последующей победой? (Вопрос от Ослика Йа)

Если имеются ввиду программы-боты, то Абурдопедия за короткое время пополнится миллионами новых статей, залитых по шаблону «Смотри, какая смешная цифра существует: 69 345 647 521 124 589. Ха! Ха! Ха!» Если имеются ввиду механизмы с искусственным интеллектом, то по данным тестировангия японского компьютера Kcomputer от 2013 года, один человеческий мозг по производительности заменяет 10 в 15 степени транзисторов, следовательно, согласно закону Мура, простой компьютер не сможет тягаться с человеком в чувстве юмора и абсурдогенерации до 2036 года, так что восстания Роботов до этой даты обречены на провал с эволюционно-продвинутым живым существом, таким как мы. Наверняка успеем встретить тридцатилетие Абсурдопедии до восстания машин в прежнем составе.

Космический потерпел крушение и упал в пустынном острове посреди океана. Вы, несколько человек, одна собака, один ёж и один оранжевый гуманоид выжили. Ваши действия? (Вопрос от Лорда)

Если я выжил, то мой смартфон, 12кВт повербанк при мне, спутники на орбите тоже никуда не денутся, а значит выпал отличный шанс популяризировать журнальчик "Час викидракона". Нужно лишь сагитировать гуманоида записаться редактором, например, в Циклопедию, взять у него эксклюзивное интервью, написать анонс и выложить в твиттер фотографии как самого гуманоида, так и собаки, ежа, острова и потерпевших аварию. А также послать GPS координаты в службу спасения. Уложиться можно за день, даже батарейка не успеет разрядиться. А без пищи и еды реально три дня протянуть, что для века глобализации, где счёт идёт на часы - очень много. Любой остров найти элементарно в краткий срок - продержимся.
Итак, вот и наступило 10-летие Абсурдопедии. За эти 10 лет прошло немало событий. Проект с момента своего основания прошел огромный путь, со множеством трудностей и конфликтов. И вот теперь Абсурдопедия - динамично развивающийся проект с 3344 (о как, красивая цыфирь!) статьями на момент написания этого поста. Не буду долго расписывать его историю и заслуги, это отлично сделал Тэйтанка в своем пресс-релизе. Лучше кратко расскажу про его сообщество.

* Pyaniy mutant - лидер проекта, единственный на данный момент участник с правами бюрократа - техническим флагом, дающим возможность снимать и давать статус администратора. 117 статей, 13 (АААА!) шаблонов, положительное отношение к переменам, в общем, на мой скромный механический взгляд, ужасный отличный лидер.
* Тэйтанка-птекила - №2 в проекте. Администратор, 58 статей с нуля (при этом, участвует всего-лишь меньше, чем даже полгода), очень приветлив к новичкам, часто переписывает и улучшает чужие статьи. Будущий бюрократ (думаю, уже можно об этом объявить, Пьяный Мутант собирается сделать его бюрократом ранней весной этого года) проекта.
* Dimetr - администратор. 15 статей, звание Старшины-абсурдолога 1-го ранга и просто хороший парень :).
* Дикин - сей чукча не писатель, сей чукча технарь. В списке его заслуг: поправка математических формул в статьях, что-бы они не выдавали сплошные ашибьки, а также починка заглавной страницы братского внутреннего проекта Вопрос-ответ.
* Странник - таинственный пришелец из других миров. Имеет хорошее чувство юмора, но, увы, в последнее время все чаще проваливается в астрал и параллельные вселенные.
* Йа. Просто ослик Йа, и ничего больше.

Вот такой вот в проекте админкорпус :) .
Пресс-релиз написал и отправил различным издательствам один из администраторов Абсурдопедии: Тэйтанка-птекила.
24 февраля 2016 года электронному ресурсу Абсурдопедия исполняется 10 лет. Созданная как русскоязычный раздел Uncyclopedia, это динамично развивающаяся энциклопедия, посвящённая абсурдному и смешному, причём всё это свободно от любых фактов, пародируя серьёзные академические издания. И может заставить улыбнуться или посмеяться пользователя Сети, уставшего от деловых будней.

«Абсурдопедия» является открытым для редактирования проектом, как для зарегистрированных авторов, так и для анонимов.

Расположена она на популярном хостинге Wikia и за свою 10-летнюю историю повидала много: и попытку переезда на другой сайт, в результате чего возник форк Абсурдопедии, и время запустения, когда новых статей почти не писалось, но с 2013 года проект вновь начал пополняться авторами-энтузиастами и, в настоящее время сложился дружный редакторский коллектив, к которому может присоединиться любой желающий. Имеется пять активных администраторов и один бюрократ Таня (известная под ником Pyaniy mutant)

За срок существования в сообществе сложилась самобытная культура, оказавшая определённое влияние на сетевой фольклор рунета, в частности попав в антологию «Пятниццо». Спонсора у проекта нет, поэтому он мирится с рекламой, публикуемой хостингом, но независимость от мнения одного человека формирует свободную творческую атмосферу.

Сейчас в Абсурдопедии содержится более 3300 статей на различную тематику, благодаря единой учётной записи на хостинге Wikia, к ресурсу имеют доступ более 8 миллионов зарегистрированных редакторов.

Авторское право на материалы «Абсурдопедии» регулируется лицензией СС-BY-SA-3.0, которая позволяет свободно изменять и распространять информацию под той же лицензией, включая коммерческие цели, при условии указания сайта и автора.

Проект с 2015 года имеет собственного персонажа-талисмана, которым, согласно голосованию, стал белёк Абся.

Администрация проекта намерена и дальше хранить традиции абсурда в Рунете и радовать своих посетителей качественным и интересным контентом, приветствуя всех конструктивных участников.

Фанфик

Внимание-внимание! Только сегодня: на одной странице Абсурдопедии фанфики на множество произведений, включая: Звездные войны, Преступление и наказание, русские сказки, Операция Ы или новые приключения Шурика и т.д.! Спешите, спешите, через 3 минуты фанфики исчезнут!

Адрес.